3 Tips Cara Menerima Ibu Bapa Anda

Dan menjadi ibu bapa yang hebat sendiri

Imej oleh skalekar1992 / Pixabay
"Kanak-kanak bermula dengan mencintai ibu bapa mereka; selepas satu masa mereka menilai mereka; jarang, jika pernah, adakah mereka memaafkan mereka "
- Oscar Wilde

Semua ibu bapa bermula sebagai wira-wira di mata anak-anak mereka. Walaupun, sangat sedikit yang boleh hidup sehingga gelaran apabila anak-anak mereka mencapai usia dewasa. Istilah "perpisahan keluarga" merujuk kepada penglihatan emosi dan kehilangan kasih sayang dalam satu unit keluarga selama beberapa waktu. Menurut penyelidikan yang dijalankan oleh Stand Alone, sebuah amal yang berasaskan UK yang menyokong mereka yang berpisah dari sanak saudara mereka, satu dari lima keluarga British dipengaruhi oleh kekeliruan keluarga. Kajian berasaskan AS yang terdiri daripada 2,000 pasangan ibu-ibu mendapati bahawa 10% ibu telah berpisah dari anak-anak mereka dewasa. Satu lagi kajian di Amerika Syarikat mendapati bahawa lebih daripada 40% peserta mengalami gangguan keluarga pada satu ketika. Dalam kumpulan peserta tertentu, seperti pelajar-pelajar kolej AS, pemisahan hampir sama seperti perceraian.

Terdapat kumpulan besar orang yang mempunyai hubungan rumit dan atau toksik dengan ibu bapa mereka. Ia merupakan isu yang sangat rumit untuk menangani - yang memerlukan bertahun-tahun kaunseling dan bekerja sendiri untuk menangani dengan secukupnya. Tiga contoh berikut adalah petua subjektif tentang cara memulakan proses memaafkan ibu bapa anda, sambil belajar bagaimana untuk menjadi ibu bapa yang hebat sendiri.

Memahami Kanak-kanak Mereka Sebelum Mengkritik Kepunyaan Anda

Salah satu daripada banyak cabaran memasuki masa dewasa adalah, buat kali pertama, melihat ibu bapa kita sebagai orang biasa dan bukannya tahu. Setiap ibu bapa membuat kesilapan, dan kesilapan-kesilapan mereka menjadi semakin jelas apabila kita semakin tua. Sangat mudah bagi kita untuk memainkan permainan menyalahkan. Kami mengatakan perkara-perkara seperti "Saya ini kerana ibu saya melakukan itu" atau "saya katakan ini kerana ayah saya gunakan untuk mengatakan bahawa"

Daripada memainkan mangsa, kita sepatutnya menyiasat pendidikan ibu bapa kita sebelum mengadili kita sendiri. Pertimbangkan yang berikut: Katakanlah anda membesar dengan bapa yang sangat kritikal. Tidak kira apa yang anda lakukan, tidak kira betapa banyak penghargaan dan anugerah berprestij yang anda buat, tidak ada yang cukup baik. Ini mengganggu anda sebagai seorang kanak-kanak, dan kerana pendidikan anda, anda telah menjadi sangat sensitif terhadap kritikan daripada orang lain sebagai orang dewasa.

Kebiasaannya bagi kebanyakan orang dalam keadaan ini adalah untuk menyalahkan ibu bapa mereka dengan cara mereka. Ini memberi tanggungjawab kepada seseorang selain daripada diri kita sendiri - dan ia berasa baik. Walau bagaimanapun, penting untuk sentiasa meneroka apa yang orang tua kita bertahan ketika mereka sedang membesar. Mungkin mereka mempunyai bapa atau ibu sama-sama sombong. Mungkin mereka menderita dari harga diri yang rendah, dan satu-satunya cara mereka tahu bagaimana untuk mengatasinya adalah dengan meletakkan orang lain (yang merupakan ibu bapa mereka). Ia tidak membiarkan tingkah laku mereka dengan apa cara sekalipun, tetapi ia memberikan konteks penting dengan cara orang tua kita berkelakuan.

Sama ada ibu bapa, bos anda, atau jerk di jalan yang mengatakan sesuatu yang menyakitkan hati, orang menjadi jauh lebih buruk kepada kami apabila kami melihat di belakang tirai - setelah kami berjalan di kasut mereka dan memahami apa yang mereka ' telah melalui. Anda mesti berusaha untuk memahami zaman kanak-kanak ibu bapa sebelum mengkritik diri anda sendiri. Membangunkan empati untuk mereka, dan kemudian gunakan empati itu untuk mengatasi kesakitan anda. Empati sentiasa langkah pertama untuk pengampunan.

Mengekalkan Sempadan Emosi dan Fizikal - Untuk Anda Sendiri

Ramai keluarga cuba merangkumi kata-kata "keluarga selama-lamanya" atau "cinta tidak bersyarat." Dan sementara ini adalah cara berfikir yang lucu mengenai dinamika keluarga, itu bukanlah bagaimana persekitaran keluarga yang berjaya berfungsi. Terdapat syarat untuk setiap hubungan yang kita ada, romantis atau tidak. Kami menjaga syarikat yang kami simpan kerana kehidupan kami lebih baik dengan mereka di dalamnya. Tetapi terkadang, kita perlu menetapkan sempadan dengan orang - baik emosi dan fizikal.

Batasan emosi biasanya mengelilingi topik perbincangan yang dilarang atau tingkah laku tertentu. Menetapkan garis panduan yang jelas dan memberitahu ibu bapa mengenai topik yang dilarang adalah tempat yang tepat untuk bermula. Topik-topik ini akan menjadi unik untuk setiap situasi, tetapi matlamatnya adalah untuk memperbaiki pertukaran anda dengan ibu bapa anda supaya setiap pertemuan adalah positif yang mungkin.

Batasan fizikal sama pentingnya, terutamanya bagi mereka yang mempunyai hubungan ibu bapa dan kanak-kanak toksik. Orang mungkin berfikir bahawa mudah untuk menjaga jarak kami dari ibu bapa kami selepas mereka menyakiti kami, tetapi sukar untuk orang ramai. Telefon berdering, anda melihatnya, ada simpulan di kerongkong anda - kupu-kupu di perut anda. Sekiranya anda menjawab, anda akan dikenakan perbualan selama satu jam yang melelahkan secara emosi. Sekiranya anda tidak mengambil, anda akan merasa bersalah. Rasanya seperti situasi yang hilang, tetapi ia tidak perlu. Kita semua memerlukan ruang dari ibu bapa kita. Itulah cara kami mengisi semula dan, kerap, menghalang kami daripada mengatakan sesuatu yang bodoh pada masa ini.

Untuk memaafkan ibu bapa kita, kita mesti menetapkan dan memastikan batas-batas ini. Ia berada di saat-saat kesendirian, jauh dari semua omong kosong, bahawa kita dapat berfikir melalui perkara-perkara yang membawa kita kesakitan dan mengatasi mereka. Ia akan sukar untuk menyampaikan sempadan ini pada mulanya, tetapi kemajuan yang akan anda lakukan adalah bernilai perbualan yang tidak baik.

Menjadi Orang Yang Terbaik Yang Terbaik Anda Boleh, Bukan Yang Anda Ingin

Terdapat perbezaan yang jelas antara menjadi ibu bapa yang baik, dan menjadi ibu bapa yang anda inginkan. Yang pertama memberi tumpuan kepada objektif yang objektif, manakala yang terakhir adalah untuk mengejar keinginan subjektif. Ibu bapa melakukan kali ini sekali lagi, banyak kecewa terhadap anak-anak mereka yang, tentu saja, mempunyai keperluan yang berbeza daripada ibu bapa mereka.

Terdapat puisi oleh W. Livingston Larned yang dipanggil "Father Forgets." Sekiranya anda belum membacanya, ia bernilai membaca. Puisi menggambarkan kisah seorang bapa yang, menyedari bahawa dia telah mengabaikan anaknya sepanjang hidupnya, sedang berlutut di tepi katil anaknya, minta maaf dan malu. Puisi itu sangat meriah, tetapi semuanya terlalu nyata. Apabila kita semakin tua dan mula mempunyai anak-anak kita sendiri, kita mesti menerima bahawa kita akan membuat kesilapan. Kami akan melakukan perkara yang salah, memberikan nasihat yang tidak baik, dan bereaksi dengan berlebihan apabila semua anak kami inginkan adalah telinga yang penuh perhatian. Setiap ibu bapa ditakdirkan untuk nasib ini, tetapi kita boleh menjadi lebih baik. Tidak dengan cara yang kita berikan kepada mereka segala yang mereka kehendaki (atau kita) - sebaliknya, kami menyediakan mereka dengan kehidupan dan alat yang mereka perlukan untuk berjaya.

Ukuran ibu bapa yang baik adalah kesediaan mereka untuk dikorbankan untuk anak-anak mereka. Bukan untuk mengorbankan diri mereka sendiri, tetapi menunjukkan kesanggupan untuk mengorbankan masa, tenaga dan perhatian mereka untuk anak-anak mereka. Kita tidak boleh kembali ke masa atau menukar ibu bapa kita seperti kereta sewa. Tetapi kita boleh memilih untuk melaksanakan peraturan di atas dan memaafkan mereka atas kesilapan mereka. Ini satu-satunya cara kita boleh maju dan menjadi ibu bapa yang hebat.